Status Lucu Bikin Ngakak Terbaru

Status Lucu Facebook Dan Twitter

Status Lucu - Halo para penghuni FB yang gokil-gokil. Kali ini Muhammad Fauzarrahman akan bagikan status fb lucu-lucu buat kalian copas. Di jamin bikin ketawa sampai guling-guling dah buat yang baca. Hehe. Penasaran? Mau?

Kadang yang bikin kita betah bermain FB (facebook) itu karna serunya baca status lucu dari teman fb kita. Tapi tahu kah kalian kalau status mereka itu belum tentu tulisan asli mereka lho. Ternyata hanya copy paste dari blog yang udah menyiapkan status lucu fb. Termasuk blog yang kamu pantengin ini. So, berikut beberapa status lucu yang bisa menambah koleksi status fb atau status twitter kalian.

Pertama kali gw kenal gw suka.

pdkt: main suka''an

Pacaran: cinta''an

Putus: ya anjing''an

===================================

Aku Ingin Begini

Aku Ingin Begitu

Ingin Ini itu banyak sekali

Semua Semua Semua

Dapat Dikabulkan

Dapat Dikabulkan

Dengan Kantong Ajaib

Aku Ingin Terbang Bebas.. Diiii Angkasaaaa...

HEYYY ADA MALING JAMBU

La La La La Aku Hajar Sekali

Maling Jambu

La La La La Aku Hajar Sekali

Langsung Mati..

===================================

Ada 10 jenis mie yang haram :

1. Mie kirin bini orang.

2. Mie kir jorok.

3. Mie mik susu tetangga.

4. Mie jitin bini orang.

5. Mie ting tengah malem.

6. Mie pisin orang

7. Mie sahin pasangan suami istri

8. Mie lih milih baju ga jadi beli.

9. Mie num racun tikus

10.Mie njemin duit ke org

===================================

Kalau mau hemat buatlah dirimu malas membuka dompet dengan cara menyimpan Foto mantan di dalam nya.

===================================

Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul.pas dikejar anjing bukan nya lari malah bilang "terus Gue harur kabur sambil bilang wow gitu?"

===================================

Status FB Lucu :

Syaf : Lagi Ngapain Bebz.

Dwi : Lagi Galau Nih Beb Mikirin Cowo Aku ..

Syaf : (Gue Kan Cowonya) Emang Cowo Kamu Yang Mana Lagi Beb?

Dwi : Cowo Aku Cuma 1 Kok Beb :)

Syaf : *Dalem Hati (Huhh Syukurlah)* Oh Emangnya Knp Beb Kok Aku di Galauin...

Dwi : Aku Bukan Galauin Kamu Beb ..

Syaf : *Bingung* Trus siapa lagi Selain aku beb?

Dwi : Kan Aku Bilang Aku Galauin Cowo Aku...

Syaf : Cowo Kamu Yang Manaaaaa !

Dwi : Cowo Aku Cuma 1 beb !

Syaf : Trus Siapa !

Dwi : Ya 1 Disini , 1 Disana, 1 Lagi Di Dimana-mana.

Syaf : *Jleb Narik Beha

* Keluarin Jurus .

-S

===================================

Jujur,aku memang suka kamu.aku suka semua yang ada di kamu,senyum kamu,mata kamu,juga perhatian kamu.Tapi 1 hal yang aku ngak suka.yaitu pacar kamu

===================================

sayang.....ntar malem malming kita kemana..,?

#ngomongSamaMotor

===================================

Para PRIA paling ga suka liat WANITA itu menangis.termasuk ane paling ga suka liat wanita itu menangis.tau kenapa?

karna kalau WANITA itu menangis WAJAH nya jelek!

#kabuuurrrr..

===================================

Status Lucu

super iseng

Tips mengetahui kelemahan & kekurangan Diri.

- Tahan nafas Anda,jika Anda berbicara mengeluarkan nafas lewat mulut,berati Anda mempunyai kelemahan

- Adu melotot dengan banyangan Anda sendiri di cermin,jika banyangan Anda di cermin mata nya berkedip duluan dari Anda,berati Anda hebat

- Berteriak sekencang-kencangnya di kuburan,jika teriakan Anda sampai menggangu penghuni kubur,Anda jago

- Mampukah Anda mendengar langkah semut berlari,jika mampu,berati Anda manusia luar biasa

"selamat mencoba"

===================================

Status Lucu Banget

Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2012:

1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lambat

2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2

3. BATUK : BAwaanya nganTUK

4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji

5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...

wkwkwkwkwkwk :D

===================================

*lagi ulangan* aku boleh tanyak ga?/ tanya apa?/ kamu sayang ga sama aku?/ ga tau/ kog ga tau?/ Aku belum belajar tentang itu/ >.<

===================================

Kakek pergi dulu Din/ *nangis*/ kog nangis?/ semoga kakek tenang di alam nya/ cucu SETAN! gua mau ke pasar!/ o.O

===================================

sepahit pahit nya kopi tanpa gula,lebih pahit hidup tanpa cinta, *aduhai begitula kata para buaya*

===================================

Aku mau nidurin kamu,Jangan marah ya. . . . :|

*ngomong sama kasur

#nasip jomblo

===================================

kenapa lu berak di celana?/ abis nonton bola/ ah,trus apa hubungan nya?/ presenternya bilang "jangan beranjak kemana2" padahal itu gue udah kebelet >.<

===================================

Status Lucu

Guru sekolah tersenyum dan

bertanya "siapa yang ingin pergi

ke Surga. . . ,coba angkat tangan"

Semua murid angkat tangan

kecuali si Aci

Guru pun bertanya " kamu ga

ingin pergi ke surga Ci"?

dengan mukaa agak cemberut Aci

menjawab "kagak bu....Tadi pagi

Ibu Saya pesan kalau saya ga

boleh pergi kemana-mana siap

pulang sekolah"

Ibu guru (T.T #sambil menangis)

===================================

Boy: Afika..

Afika: iyaaa?

Boy: Tampamu Aku galau....!!!

Sule: Kalau galau jangan risau,pakek Kartu AS. . . !

Afika: Haaa....!!!! Jeruk??

Sule: Nie anak,kecil-kecil udah tuli ya.... (di ceburin ke sungai)

Afika: brr....brrr.....,Dingin,dingin,dingin!!!

===================================

ce1: eh kamu tau ga kenapa dari tadi tuh cowo jatuhin pulpen sama rokok?

ce2: Tau kok!

ce1: apa?

ce2: Dia mau ngintip celana dalam aku. ~_~

ce1: Nah bagus kalau kamu dah tau....

ce2: Tapi aku udah tipu mereka.,

ce1: hah,kenapa?

ce2: ia..udah aku tipu!

ce1: gmana cara nya?

ce2: sebenarnya aku ga pake celana dalam. . .

ce1: %#*§$¥+§=

===================================

Andi: Temen gue mati mengenaskan gara2 minum susu..

Jufri: yg bener lu?

Andi: iya

jufri: Susu apa?

Andi: Susu Istri Tetangga..

===================================

Seorang istri berpantun pada suaminya

"Burung pipiit

Buah kedondong

Pa minta duit dong...."

Lalu sang suami pun membalasnya pantun tersebut

"Burung pipit

Buah kedongdong

Burung papa dijepit dulu dong..."

===================================

UDIN BELAJAR BAHASA INGGRIS:

Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"

Guru : "Wind of change."

Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"

Guru : "Sound of silence."

Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"

Guru : "Dust in the wind."

Udin : "Kentut yang gak disengaja?"

Guru : "Careless whisper."

Udin : "Kentut yang terhimpit?"

Guru : "Please release me."

Udin : "Kentut yang bau banget?"

Guru : "Killing me softly..."

Udin : "Kalau kentut beracun?"

Guru : "Don't speak..."

Udin : "Kentut malam hari?"

Guru : "Wonderfull tonight."

Udin : "Orang yang sering kentut?"

Guru : "Someone like you."

:D :) ;)

===================================

Gue sama pacar gue putus karna beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia enggak, jadinya putus. :'(

===================================

cewe: beibz aku smalem tidurnya kayak bayi..

cowo: smalem kamu tidurnya nyenyak banget yak beibz

cewe: bukan... smalem aku ngompol 3 kali...

===================================

tarni: surti jadi yang kemaren bonceng kamu itu pacarmu yakk???

surti: ohhh bang tejo yak, iya ni itu pacar baru saya

tarni: gagah sur, kulitnya macho hitam terbakar cowok buaaanggettt

memang kerja dimaba sihh???

surti: ahhh kamu bisa aja

dia cuman ABRI kokk...

tarni: ABRI??? wahh bruntung kamu punya calon suami pengayom masyarakat

surti: bukan ABRI itu ni...

tarni: truusss???

surti: ABRI Angkatan Batu Republik Indonesia pengayom hatiku....

tarni *kejang25

===================================

Kta POLISI, cinta it sulit d tangkap

Kta USTAD, cinta it anugrah

Kta DOKTER, cinta it gk bs d obati

Kta GURU, cinta it gk bs dplajari

Kta IBU, cinta gk ad yg abadi

Kta HAKIM, cinta it gk bs dhkum

Kta ORANG, cinta it misterius

Kta HATI, cinta it indah

Kta RANGGA, ada apa dgn cinta

Kta AGNES, cinta tk ada logika

===================================

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya, "Kur, gak ada rokok nih?"

"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2. "Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.

"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong y...a Let.." bujuk Kura2.

"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.

Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..

"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.

"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok. Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..

"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? kita pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.

"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.

"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.

Si Ulet Kaki 1000 pun marah..."Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"

===================================

Seorang imam masjid kaget melihat anak gadisnya yg berambut ikal pulang dengan rambut lurus. ia bertanya: "km apain rambut km itu?...

jawab anaknya: "di REBONDING". apa itu rebonding?... tanyanya lg.

"dilurusin" jawab si anak singkat. tak lama terdengar adzan, sang imam menuju masjid & menuju ke tempat memimpin sholat, ia pun menghadap ma'mum berkata: TOLONG SHAFFNYA DI REBONDING....

===================================

Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)

Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)

Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?

Suami : gak lah

Istri : jujur aja deh

Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin

Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?

Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok

Istri : terus tidur dikamar kita?

Suami : ya.. dimana lagi?

Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?

Suami : masuk akal kan ma?

Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih ke dia?

Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok

Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku juga kamu kasih ke dia?

Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A

Istri : hah??!!! jadi slama ini papa selingkuh

Suami : alaaaaa maaaa keceplosan

Istri : dasar lelaki hidung belang (sambil pergi berlalu)

===================================

A : Kenapa ya gue sampai sekarang jomblo terus??

B : Lu jomblo? wah kebetulan! Gua punya calon buat lo..

A : Wah thanks sob! Orang nya kayak gimana?

B : Orangnya itu cantik dan penyayang, sayang binatang, sayang pacar, sayang tumbuhan, sayang....

A : Sayang apa lagi sob?

B : Sayangnya udah meninggal

===================================

cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!

nenek : kpn cu??

cucu : brusan, jatoh dr phn jengkol, ayo nek kermh, kluarga udh pd ngmpul, ayo cpat nek !!

nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP km dl cu..

cucu : mau telpon siapa sih nek ??

nenek : gak... nenek mau buka fb dulu..

cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini ??!

nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dr MENIKAH mnjdi LAJANG.

Cucu : :(

===================================

Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan n belagu. Slidik punya slidik....Ga taunya Anang ngambek karena di spanduk tertulis:

SAKSIKAN .... !! GIGI ANANG COKELAT

===================================

Seorang wanita memakai bros bunga mawar di atas dada sekitar dekat pundak

lalu ada pria tua yg nenggodanya

pria: boleh cium mawarnya?

sang wanita kesal lau beranjak pergi tetapi si pria itu gak menyerah..ia masih terus merayu

pria:mba bleh saya cium mawarnya ??

tetapi sang wanita masih diam, dan agak kesalll

pria: mba bleh saya cium mawarnyaa???

wanita: sebelum cium bunga'a, cium dulu akarnya!(SAMBIL MENGANGKAT TANGANNYA DAN MEMPERLIHATKAN BULU KETIAKNYA YANG LEBAT)

===================================

Di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang(P) tedengar bunyi kentut agak pelantapi membuat kegaduhan "Tuuttt..."

P1: buset ada yang kentut lagi

P2: iya panas, macet pake acara kentut segala..

P3: duh mana bau banget, wooi siapa sih yang kentut

P1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...

secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri

nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...

===================================

Gimana? Dah pada puas guling-gulingnya? Wakaka..Kalau belum tunggu update status fb lucu  berikutnya. So, pantau terus blog APAPUN ITU jangan lupa like nya ok?

Sekianstatus  FB dan Twitter, Semoga terhibur!