Cerita Lucu Bikin Ngakak
Assalamualaikum Warahmatullahiwabarakatuh.. Semoga Sehat
Selalu buat pengunjung Saya yang setia membaca postingan dari saya..
oklah kawan2 semua.. hari ini saya mencoba untuk
memposting suatu yang dapat membuat perut anda ngekngok dan keroncongan..
dengan sajian cerita lucu pendek ini.. semoga dapat menghibur anda semua.. yang
penting senyum.. berikut adalah kisahnya.. APAPUN ITU
===================================================================================
HOBI MELIHAT PELANGI
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak
pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu
apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat
pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang
duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat
pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat
yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat
pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi
sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama
dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok
mini, Pak..."
BIAR GAMPANG MUNTAH
Suatu hari udin naik bis, saat itu udin ngeliat seorang
nenek yg keliatan mo muntah. Lalu udin bertanya ama si nenek itu.
udin : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak, kaya pengen muntah.."
udin lalu membiarkan nenek tsb. Lalu nenek itu bertanya :
Nenek : "Nak boleh liat mukanya sebentar?"
udin : "boleh nek, emang kenapa nek?"
Nenek : Biar muntahnya gampang...."
udin : &#^$%%( #&#^%@^$*$$^#...
BIAYA NIKAH
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang
polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus
kepada ibumu.
ULAR BERBISA
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-
tiba ular pertama bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?”
“Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”
“Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”
CERITA LUCU PASIEN PELIT
Seorang pasien menjabat tangan dokternya sambil berkata,
"Karena kita adalah sahabat maka saya tidak akan memaksa Anda untuk
mengatakan berapa biaya pengobatan ini. Tapi jangan khawatir, Dokter sudah saya
masukkan ke dalam daftar orang-orang yang akan menerima warisan saya."
"Anda sangat baik sekali," sahut si dokter.
Setelah berpikir sesaat, si Dokter menambahkan, "Boleh
saya lihat resep yang tadi saya berikan?"
"Tentu saja, tapi untuk apa?" tanya si pasien.
"Saya akan membuat sedikit perubahan..." jawab si
dokter
HUMOR LUCU MOBIL MEWAH
Seorang pria sedang membaca koran, saat sebuah iklan menarik
perhatiannya: $500 Porsche! Baru! Pria itu berpikir bahwa sangat tidak biasa
sebuah Porsche seharga $500, dan ia berpikir bahwa ini mungkin sebuah lelucon,
tapi tak ada salahnya mencoba. Pergilah ia ke rumah wanita itu dan cukup yakin
bahwa ia memang memiliki sebuah Porsche baru.
"Wow!" kata pria itu, "Bolehkan saya
mengendarainya untuk test drive ?"
Di luar dugaan, pria itu menemukan bahwa mobil tersebut
berjalan dengan baik, lalu membawanya kembali ke rumah wanita tersebut.
"Mengapa Anda menjual Porsche mewah ini hanya seharga
US$500?"
"Suami saya baru saja pergi dengan sekretarisnya, dan
ia berkata bahwa saya boleh memiliki rumah dan furniture-nya selama saya
menjual Porsche ini dan mengirimkan uang hasil jual kepadanya."
HUMOR LUCU PEGAWAI BARU
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang
pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang
diajukan manager pada pegawai baru itu.
"John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu
seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama
depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan
memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ...
Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini
memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan
siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama
lengkap saya adalah John Darling."
"Oh, kalau begitu Saya setuju, saya panggil kamu John
saja........"
CERITA HUMOR ADIK BAYI
Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira
selalu bercerita tentang adik bayi yang akan hadir di rumahnya pada gurunya.
Suatu hari, mama gadis kecil itu menyuruh gadis kecil itu
meletakkan telapak tangannya di atas perut mama agar dia dapat merasakan
gerakan si bayi. Namun sejak saat itu, si gadis kecil tidak pernah lagi
bercerita pada gurunya tentang adik bayinya.
Hal ini membuat guru itu bertanya, "Mengapa kamu tidak
pernah lagi bercerita tentang adik bayi yang kamu harapkan hadir di
rumahmu?" Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab,
"Kurasa mama telah memakan adik bayiku."
CERITA LUCU BERKUNJUNG KE RUMAH PACAR
Suatu hari ada seorang pemuda bertamu ke teman ceweknya,
lalu di sana dia bertemu ibu temannya tersebut, kebetulan hari itu masih dalam
suasana lebaran, jadi masih banyak kue yang disajikan. Kemudian percakapan
antara pemuda dan sang ibu terjadi.
Ibu : "Sebentar nak saya ambilkan minum".
Pemuda : "Oh ya, terimakasih bu, maaf merepotkan".
Ibu : "Ah enggak kok, cuman air putih aja".
Pemuda : "Eh, ?!?!
Ibu : "Mari nak diminum airnya"
Sambil membuka tutup toples yang berisi kacang kulit.
Pemuda : "Terimakasih, oh ya bapak ada bu".
Ibu : "Bapak lagi keluar tuh, ada acara di luar. Ayo
nak, sambil dimakan kacangnya, nanti kulitnya taruh ditutup toples ini
ya".
Pemuda : "Biar nggak kotor meja ya bu, tapi tutup
toplesnya kan kecil".
Ibu : "Justru itu, biar makan kacangnya sedikit aja,
maklum tinggal sedikit".
Pemuda : "???!!!!, dasar pelit" (berkata dalam
hati).
CERITA LAWAK
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi
majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya
membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada
nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada
nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!
(Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang
bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Perbedaan YO'I, YA, dan YA BEGITULAH
Turis Amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang
bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda
seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di
lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada
pejabat tersebut,
Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya
begitulah?”
Pejabat: “Oh … It's very – very simple Sir, Kalau yoi, orang
tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya
begitulah, berarti ia sarjana.”
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.
“Yoi!!”, kata pejabat.
"DOKTER & TOILET"
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan
mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan
kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja
Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil
pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam
pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung
mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak
papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter
langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir
tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti
siang!"
"Jangan Semir Rambut Sebelum Cukur"
Seorang pria masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas
untuk pertama kalinya. Dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong
rambut. Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir
dirinya diremehkan dan kehilangan muka.
"Cucilah rambut dulu ke lantai 2."
"Oke."
Sehabis cuci rambut, pemangkas mengusulkan: "Rambut
Bapak banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam?"
Sesudah rambutnya disemir hitam, si pemangkas bertanya lebih
lanjut: "Bapak ingin potong rambut model apa?"
"Pelontos aja, Pak," jawab pria itu.
OPERASI USUS BUNTU
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak
membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang
serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari
segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena
gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak
sabar.
"Nah...setelah dikeluarkan barulah kita garuk."
PENEMU AUSTRALIA
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!
0 komentar:
Post a Comment
BERKOMENTAR SESUAI PERLUNYA. MEMPUNYAI PERTANYAAN ATAU PERMINTAAN, SILAHKAN KOMENTAR